akved, 90 - 11 июля 2013 16:49

[COLOR=red]Студенты на овощах, Об аграрных подвигах студентов[/COLOR] продолжение 2

А Ленка описалась.
А если по порядку, то такой экшн развернулся, мама не горюй! От особо беспощадного солнечного удара Маринка, закатив глаза, ушла в обморок. Все забегали, засуетились, кто-то крикнул «Скорую!» - и побежали искать транспорт. Из транспорта нашелся только прискорбного вида мотоцикл, которым владел местный житель, вызвавшийся съездить с кем-нибудь до больницы и вызвать врача. До сих пор мне непонятно, по каким причинам попутчиком оказался не кто-нибудь из парней. На железного коня, патетически тряхнув сиськами, запрыгнула Ленка. Обалдевший от прильнувшего к нему полуголого девичьего тела, дехканин-мотоциклист утопил газ, в секунды разогнавшись по ухабистой дороге до первой космической скорости. От страха Ленка заорала, и обильно оросила доброго узбека, вместе с его транспортным средством. Мотоцикл, и без того достаточно охреневший от собственных открывшихся способностей, видать, охренел еще больше, и, истошно рявкнув напоследок, заглох. Все это – не далее как в 300 метрах от нас. Горемыка-дехканин понуро повел железного коня в поводу в стойло. Красная Ленка убежала сохнуть в поля. От смеха описалось еще двенадцать девочек.
А Маринку мы сами оживили, выдавив ей на башку пару помидоров.

Часам к пяти охающая и стенающая толпа вернулась «на базу». Тут нас ожидало как минимум два сюрприза.

Сюрприз первый. Еда.
Как выяснилось, обе подряженные на кухню юные абитуриентки в своей жизни подходили к еде только в качестве поедателей, но никогда – в качестве приготовлятелей. Но и совсем ничего не приготовить было чревато линчеванием. Поэтому кастрюлю снеди они все-таки приготовили. И благоразумно спрятались. Что это был за рецепт – я думаю, не постиг бы и единый космический разум. Отличился он только одним – ничего отвратительней никто из нас не ел никогда в жизни. Скорее всего, это была смесь из тушенки, огурцов и манной каши, залитая молоком и томатным соком. Но больше есть было нечего. Парни жевали эту бурду с каменными лицами, сжимая под столом кулаки на представляемых тонких шейках наших кулинарих. Девочки, что те мыши, плакали, подавляли рвотные позывы, давились, но ели, понимая, что иначе падут от недоедания.

Сюрприз второй. Вода.
А вот с этим вышел полный швах. О чем мечтает любой уставший, изнемогающий от жары человек, покрытый сантиметровым слоем пыли, и только что съевший тарелку дерьма? Правильно – ПОМЫТЬСЯ! Подставить свое тело под упругие струи прохладной, освежающей воды! Смыть себя грязь и позор!
И тут выясняется, что никакого душа у нас нет! То есть, вообще нет! Все что мы имеем из воды – это несколько канистр самовскипятившейся на солнце питьевой воды. И все. Это был глобальный облом. «Кирдык» готов был стать новой колыбелью революции – ибо низы уже реально не могли. Происходи это все в наше время – и разъяренные девицы точно осадили бы хибарку замдекана, расписав обнаженные молочные железы протестующими надписями «Воду – народу!», «Замдекан – деспот!» и т.п.
В то время обошлось тем, что толпа разгневанных фемин обступили домик начальника, и, отринув догмы, внушенные воспитанием, стали обещать такие кары на его тощий зад, что опешившие парни невольно испытывали желание убежать, на всякий случай. Замдекана заперся изнутри, и клялся на лепешке, что завтра же вопрос будет решен.
Когда волна народного гнева немного поостыла – стали думать, а что же делать дальше. Помог проходящий мимо местный житель. Мы знаками показали, что нам надо, он знаком показал нам пальцем, куда нам идти (нет, это был не средний палец). Пройдя около полукилометра, мы обнаружили… арык. Арык – это так в Узбекистане канава называется. Не путать с «арок» (см. выше). Величаво несущий свои воды вдоль дороги, ирригационный такой арык, метра полтора в ширину, и метр в глубину. С достаточно чистой водой. Рай, короче! К которому и устремилась вся наша запыленная группа. И с наслаждением, вытянувшись в шеренгу по одному, погрузилась в воду.
Помните, какой эффект произвело на аборигенов появление наших девиц? Так то фигня! Теперь представьте, что взору местных жителей предстало пятьдесят свежевыращенных девичьих тел, с кусочками бикини, с трудом сдерживающими натиск всевозможных упругих округлостей. Что началось – это трудно описать. Первые свидетели из местных, подобрав упавшие челюсти, стали суматошно бегать, кричать (допускаю, что-то типа «Порнуху привезли!!!») и через несколько минут все мужское население села было у арыка. Прибегали, побросав кирки, с полей, приезжали на велосипедах, прискакивали на ослах и прочих транспортных средствах. Из какого-то дома неподалеку доносились страшные вопли и поток узбекской брани. Когда голос выкрикнул какое-то особо жуткое проклятье, несколько молодых аборигенов вздрогнули, побежали в дом, и вынесли оттуда безногого старика, который успокоился и расплылся в блаженной улыбке только после того, как его усадили в партер перед арыком.
Девки фыркали, и возмущались.
Местные не понимали, и хихикали.
Девки вставали из воды, и махали руками.
Местные вытаращивали глаза на предъявленные в полный рост телеса, и убегали за виноградник в зону мастурбации.
Девки плюнули, и забили.
Вниз по течению потекли радужные разводы помад, туши, тональников, румян и пены, постепенно оседая на одном из аборигенов, который в избытке чувств тоже прыгнул в арык, чтобы понаблюдать за всем этим плейбоем с другого ракурса.
Девочки наконец искупались, смыли боевой макияж, подурнев в среднем на 20%, и покинули арык.
Все местные торжественно сопроводили нас до нашего хостела, включая покрытого авангардистским боди-артом сидевшего в канаве узбека.

Так �

• 
• 
•